Он упал – и мне стало хорошо
Недавно узнал, что человек из духовной среды, за которым я иногда следил, попал в скандал.
Оказалось, он обманывал людей, брал деньги за «целительство», которого на самом деле не было, манипулировал.
Я всегда чувствовал в нём что-то фальшивое. Он казался слишком светлым, слишком правильным. Много говорил о любви, но в глазах была пустота.
Но несколько раз ловил себя на чувстве, близком к зависти: у него много подписчиков, его цитируют, к нему идут за советом.
И вот когда всё раскрылось, почувствовал... облегчение. Удовлетворение: «ну вот, я же чувствовал и был прав».
Снаружи – сочувствие к обманутым людям, а внутри – холодное ощущение собственной правоты. И что-то ещё, наверное что-то близкое к радости от того, что он упал.
Потом поймал себя на том, что мне было приятно. Не от того, что «он оказался не таким», а приятно именно то, что ему теперь плохо, что его разоблачили и он страдает.
И это испугало. Не сам факт такой мысли, а то, что я наслаждался чужой болью, пусть даже «заслуженной».
Иногда зло – это не поступок, это удовольствие от мотива.
Где начинается настоящее загрязнение
В Евангелии от Марка Христос говорит:
«Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство, – всё это зло извнутрь исходит и оскверняет человека»
(Мк. 7:21–23)
Не снаружи приходит зло, изнутри выходит.
Долго думал, что это про других. Про убийц, воров, насильников. Я же не убиваю, значит, не про меня.
А потом увидел: убийство начинается с желания уничтожить человека словом. С наслаждения от его унижения, с мысли: «Хочу, чтобы ему было больно».
И это желание – уже зло. Даже если я его не реализовал.
Когда справедливость становится оружием
Зло – это всё, что препятствует развитию. В себе и в другом.
Но вот что я понял через боль: зло часто выглядит как справедливость.
Я прав, значит, имею право сказать холодно, имею право уничтожить, проигнорировать. Ведь он же сам виноват.
«Око за око» – всегда понимал это как закон кармы. Ты причинил боль и боль вернётся.
Но только недавно увидел: когда я причиняю боль «по справедливости», я просто даю карме повод вернуть это мне и сам себе создаю будущее страдание… И оправдываю это правотой.
Мелочи, из которых складывается тьма
Грубое зло я в себе не вижу. Или не хочу видеть. Я не бью, не краду, не насилую.
Но тонкое зло – каждый день:
Холодная правота. Я знаю, что прав и использую это как разрешение быть жестоким. «Ты ошибаешься, значит я могу тебя унизить».
Удовольствие от превосходства. Когда я умнее, быстрее, лучше – мне это нравится. Не просто нравится результат, а нравится, что другой хуже.
Помощь как контроль. Я помогаю, а внутри думаю: «Теперь он мне должен». Или: «теперь он зависим, и я это контролирую». Снаружи – доброта, а внутри – захват власти.
Молчание как наказание. Я не кричу, не обвиняю, просто замолкаю. И знаю, что это ранит больнее, чем слова. Мне это... нравится.
«Честность» как оружие. Говорю правду, но не для того, чтобы прояснить, а для того, чтобы ударить. «Я же правду говорю, не моя вина, что тебе больно».
Осуждение «для справедливости». Не злорадствую, просто оцениваю и вижу, что он не прав. Просто думаю: «сам виноват». И от этой мысли возникает чувство собственной правоты.
Я вижу всё это в себе каждый день.
И вот что страшно: я могу делать всё это из «добрых побуждений», из желания «восстановить справедливость», «помочь человеку увидеть правду», «защитить границы».
Ведь зло редко кричит: «Я – зло!» Оно почти всегда говорит: «Я – справедливость».
Но как же понять, что я уже перешёл черту? Где та граница, после которой я уже не «иногда ошибаюсь», а «иду в сторону мрака»?
Самооправдание как топливо
Писал раньше про два пути развития души. К Свету – через любовь, служение, объединение или к тьме – через контроль, захват чужой энергии, разрушение связей.
И вот что понял: отрицательное направление питается не яростью. Оно питается логикой.
Я объясняю себе, почему разрушение – это правильно. Почему причинить боль – это справедливо. Почему взять энергию другого – это моё право.
И главный корм этой логики – самооправдание.
«Он сам виноват». «Я же по делу». «Другого выхода не было». «Я же из добрых побуждений».
Каждый раз, когда оправдываю разрушение, я делаю шаг в сторону чёрной бездны. Не один большой выбор, а сто маленьких оправданий.
Где начинается путь зла
Не в усталости. Устал, сорвался на близкого, сказал грубо – это человеческое. Нет, это не выбор направления, а слабость момента.
Путь зла начинается в следующем шаге, когда я объясняю себе, почему это было правильно.
Например, раньше говорил себе: «я просто устал, больше не повторится».
Потом начал говорить: «он сам довёл, у меня были причины».
Потом: «он всегда так делает, заслуживает такого отношения».
И вот здесь граница. Не в срыве, а в узаконивании своего отношения.
Я превратил исключение в правило и дал себе разрешение. Начал получать удовольствие от причинения боли, и объяснял себе, почему это справедливо.
Но как заметить это в моменте? Пока ещё не поздно? Какие инструменты есть, чтобы поймать себя на границе – до того, как шаг станет привычкой?
У меня есть две практики. Они не всегда работают, но иногда возвращают к честности.
Практика, которая не всегда работает
Я пытался делать «Стоп-оправдание». Ловить себя в момент, когда начинаю объяснять, почему был прав.
Пауза, затем вопрос: «Я ищу истину или оправдание?»
Почти всегда – это оправдание. И даже когда вижу это, продолжаю искать логику, почему моя жестокость была оправдана. Потому что я действительно прав, факты же на моей стороне.
И тогда понял: самооправдание борется не с фактами. Оно борется с чувством и говорит: «Ты прав, значит твоя жестокость допустима».
Но даже понимание этого не всегда помогает остановиться. Логика сильнее.
Молитва, которая возвращает
Однажды, после очередного срыва, когда я жёстко ответил человеку, который как мне казалось поступил по отношению ко мне неправильно, и внутри было ощущение правоты, смешанной с тяжестью, – я вспомнил про практику доктора Хью Лина.
Произнёс вслух:
«Господи, я люблю Тебя! Мне очень жаль, что этот человек поступил негативно ко мне и я в ответ также негативно поступил с этим человеком. Пожалуйста, прости меня. Благодарю Тебя».
Сначала ничего, слова как слова, наверное формальность.
Но потом – что-то сдвинулось. Как будто внутри что-то разжалось. Перестал быть правым и обвинять, увидел свою долю.
Это про то, что ответственность за происходящее беру на себя. Осознавая, что сам, своими действиями в этой жизни или в прошлых, притянул эту ситуацию. Все проблемы начинаются во мне: не снаружи приходят, а изнутри притягиваются.
Эта молитва не работает механически. Иногда произношу её формально – и ничего. Но когда получается сказать из сердца, а не из головы, то что-то меняется.
Тогда могу попросить у Высшего: «Покажи, где я сейчас врал себе». И на секунду вижу: я использовал правду как дубину, был прав, но из холода, а не из света.
Конечно, не всегда получается и внутри остаётся тяжесть. Холодная, липкая. Она оседает в груди, как камень.
Это не вина, это тревога: а вдруг я уже выбрал тьму? Вдруг я давно иду в эту сторону и просто не замечаю, потому что научился красиво всё объяснять?
А вдруг я уже выбрал?
Если выбор направления развития происходит постепенно, через накопление качеств, то где та точка, после которой уже не вернуться?
Не знаю. И этот вопрос всегда где-то на периферии сознания. Не пугает, но напоминает о себе.
Вот пример из недавнего. Знакомый попросил помочь с важным для него делом. Помог, как мне казалось искренне, потратил время, приложил усилия и свои знания.
Через месяц он позвонил радостный: всё получилось. Благодаря в том числе моей помощи он добился результата, о котором мечтал.
И первое, что я почувствовал не радость за него, а зависть. «Вот ему повезло».
Потом поймал себя и ужаснулся: завидую человеку, которому сам помог? Которому искренне желал успеха?
Значит, желал не так уж искренне. Значит, где-то внутри ждал, что у него не получится. Или что получится, но хуже, чем у меня.
На следующий день он снова попросил совета – и я снова помог. Уже без зависти. Порадовался его результату по-настоящему.
Так что из этого – я? Где моё настоящее направление? В первом порыве помочь? В зависти потом? В повторной помощи? Или в том, что я до сих пор не уверен: во второй раз я помогал из света или из стыда за свою зависть?
Я иду по грани постоянно и каждый день заново.
Означает ли это, что я ещё выбираю? Или я уже выбрал тьму, но иногда надеваю личину света, чтобы не видеть правду о себе?
Не знаю. И как бы страшно это ни было – стремлюсь понимать и быть с собой честным.
Потому что самообман – это и есть первый шаг во тьму.
Где же проходит настоящая граница?
Если зло – это препятствие развитию,
то добро – это содействие.
Но что такое содействие?
Это не всегда мягкость, а иногда это жёсткость.
Иногда это граница, а иногда это правда, которая режет.
Как отличить добро от зла, если оба могут быть строгими?
Как понять, что я помогаю, а не контролирую?
Что я защищаю границу, а не мщу?
Об этом – в тексте «Моё добро оказалось ловушкой».
А пока вопрос:
бывает ли так, что Вы получаете удовольствие от чужой боли?
Даже понимая, что боль «заслуженная»?
И как Вы с этим справляетесь?
Читайте также: «Кто виноват? Я. И это прекрасно!»