Писал раньше о трёх лицах одного страха: как я исчезаю в своих мыслях из страха потерять контроль, из страха неопределённости, из гордыни.
И увидел свой мотив, понял, что ухожу в себя не потому, что там интересно – а потому что боюсь быть здесь.
Подумал: «Хорошо, теперь, когда я вижу мотив, – смогу изменить повтор».
Не смог.
Эксперимент, который должен был меня спасти
Решил: неделю буду отслеживать основание. Каждый раз, когда проваливаюсь в свои мысли, буду останавливаться и спрашивать: «Из чего я это делаю? Какой страх прячу?»
День 1, утро. Во время молитвы ловлю себя: опять инструктирую Бога. Останавливаюсь и спрашиваю: «Какой страх?» Вижу страх, что без моих инструкций всё пойдёт не так. Выдыхаю и прошу просто: «Господи, да будет воля Твоя». Получается, внутри становится легче.
День 1, вечер. Разговор с партнёром по новому проекту. Он излагает идею, я вроде слушаю, но в голове уже строю возражения. Ловлю себя и останавливаюсь, спрашиваю себя: «Какой страх?» Вижу страх, что если не возражу – потеряю контроль над проектом. Но через усилие возвращаюсь и слушаю до конца. Получается.
День 2. Три раза получилось остановиться. Два раза не получилось – заметил только уже постфактум.
День 3. Начинаю уставать от отслеживания. Это как бежать и одновременно следить за каждым шагом.
День 4, вечер. Жена говорит: «Нужно решить про летнее путешествие с сыном. Куда поедем».
Я начинаю: «Давай посчитаем бюджет, посмотрим варианты...»
Она: «Не надо считать, давай просто помечтаем. Куда бы мы хотели?»
Внутри меня сопротивление: «Как мечтать без расчёта? Это нерационально».
Но ловлю себя и спрашиваю: «Какой страх?» Вижу страх неопределённости. Мечта – это неизвестность, не могу просчитать.
Говорю себе: «Ок, попробую». Начинаю мечтать: «Может быть, горы. Или море...»
Но через минуту голова включается: «А сколько стоит? А как добираться? А где жить?»
Жена видит моё сомнение и замолкает. Встаёт и уходит. Я сижу один и злюсь на себя.
Вижу мотив, понимаю страх, и всё равно не могу остановиться.
День 5. Срыв за срывом. Вижу свои поводы постфактум, когда уже ушёл в себя, когда уже потерял момент.
День 6. Перестаю отслеживать. Сильно устал. Думаю: «Может быть это невозможно? Может быть мотив сильнее меня?»
День 7, ночь. Не сплю, мысли крутятся вокруг головы: «Я десятки лет работаю над собой. Читаю, пишу посты о развитии, понимаю концепции. И не могу изменить один мотив?»
Внутри полнейшее отчаяние.
Я ещё не знал настоящую цену этого мотива
Неделя провала. Силой воли не получилось.
Но я ещё не знал, что самое страшное – впереди.
Месяц назад был разговор с дочерью. И он показал мне настоящую цену мотива.
Один звонок, который стал приговором
День рождения дочери. Она в Москве, я в другом городе. Звоню поздравить.
Она радостная, рассказывает, как отметила, с кем, и что подарили. Я слушаю, радуюсь за неё.
Она говорит: «Пап, знаешь, что мне больше всего запомнилось из детства?»
Я: «Что?»
Она: «Как ты рассказывал мне о звёздах. Мне было лет шесть-семь, наверное. Мы стояли на балконе, ты показывал созвездия, и ты был... там. Со мной, не в мыслях, а там».
Голос дрожит: «И это было так редко. Обычно ты был рядом, но в себе, а в тот вечер ты был со мной».
Молчит, а потом добавляет: «И я всю жизнь ждала ещё таких моментов. Когда ты со мной. Не физически, а по-настоящему».
Внутри всё не просто рушится, а улетает в бездну.
Одно воспоминание из детства, один вечер, когда я был здесь. Остальное время – я был погружён в себя. И она всю жизнь ждала. Ждала, когда папа вернётся из мыслей.
Говорю: «Прости. Я... не знал».
Она: «Я знаю, пап, ты не специально, ты просто такой».
Кладём трубку. Сижу и не могу сдержать слёзы.
«Ты просто такой». Это не поведение. Это уже моя природа, мотив стал мной.
Я не ухожу в мысли, живу там, а сюда прихожу в гости.
И вот что я понял после этого разговора: Мотив сильнее меня не потому, что я слаб. А потому что он глубже, чем эта жизнь.
Откуда такая сила мотива? Почему десятки лет внутренней работы – и ничего не меняется?
А что, если это не только эта жизнь?
Вот что я понял после разговора с дочерью: мотив – это не решение одной жизни. Это качество, набранное за воплощения.
Я работаю с этим основанием много лет. Вижу его, понимаю и пытаюсь изменить. И не могу. Почему?
Может быть, я проваливался в себя не десятки лет – а десять воплощений?
Может быть, я был отшельником, который спрятался в пещере – ушёл от мира в мысли. Может быть, я был учёным, который исследовал мир – но не знал саму жизнь. Может быть, я был монахом, который читал святые тексты – но не обнимал людей.
И повтор «жизнь в голове» врос в душу так глубоко, что стал моей кармой.
Это не просто привычка этой жизни. Это качество души, с которым я пришёл.
И тогда вопрос: можно ли изменить качество души за одну жизнь? Или мне нужны ещё несколько воплощений, чтобы научиться быть здесь?
Мой мотив как выбор отделения
Вот что ещё вижу: мой повод «ухода в голову» – это выбор отрицательного направления.
Не потому, что я думаю о плохом. А потому что я отделяюсь.
Я «в башне» своих мыслей. Жена внизу, дочь внизу, сын внизу, друзья внизу, вся жизнь внизу.
А я наверху. Один, в концепциях, анализе, в понимании законов.
И каждый раз, когда я скрываюсь в себе – я выбираю отрицательное направление.
Выбираю отделение вместо близости. Выбираю контроль вместо доверия. Выбираю гордыню («я понимаю глубже») вместо смирения («я такой же»).
Я думал, что развиваюсь духовно. А на самом деле кормил отрицательную Иерархию.
Потому что развитие – это не про накопление знаний в голове. Развитие – это про способность любить, быть, служить.
А я накапливал концепции, и называл это Путём.
Там, где моя сила заканчивается
Неделю не получилось работать с мотивом своей силой. Устал и сорвался.
И понял: без Высшего я не могу изменить свои побуждения.
Мотив сильнее меня, он врос в душу за воплощения. Я не могу его выкорчевать своими усилиями.
Но ведь я могу просить помощи.
Каждый раз, когда ухожу в себя, – просить: «Господи, верни меня сюда. Дай мне силы быть здесь».
Не всегда помогает, чаще всё равно проваливаюсь. Но иногда, на микросекунду – голова останавливается. И я здесь, не своей силой, Его.
Мы созданы творцами, но творить из мотива, который сильнее меня, – невозможно в одиночку.
Только через связь с Высшим. Только когда Он творит через меня.
У меня нет силы без Него.
Единственный момент, когда я вернулся
Ночью, после разговора с дочерью, молился.
Не инструктировал, просто говорил: «Господи, я не могу сам, мотив сильнее меня. Я множество лет в голове, а может быть и множество жизней. Я не знаю, как вернуться».
И вдруг внутри тишина. Не в мыслях, а в груди.
И в этой тишине чувствую понимание: я творю свою реальность не тогда, когда думаю о творении. Я творю каждую секунду, мотивом.
Когда я ухожу в себя из страха – я творю отделение. Когда я остаюсь здесь из любви – я творю близость.
Реальность творится не знанием о законах. Реальность творится присутствием.
И тогда все мои знания о карме, о перевоплощении, о Иерархиях – бесполезны, если я не здесь.
Я могу знать всё о творении реальности и не творить ничего. Потому что творение происходит здесь, а не в голове.
Вопросы, от которых у меня нет защиты
Реальность творится мотивом. Мотив движет повтором. Повтор создаёт жизнь.
Мой стимул – страх быть здесь. Он врос в душу, возможно за воплощения.
И вот вопросы, которые меня пугают:
Могу ли я изменить качество души, набранное за воплощения, за одну жизнь?
Или мне нужны ещё несколько жизней, чтобы научиться быть здесь?
А что если я упущу эту жизнь, снова исчезну в мыслях и в следующей жизни мотив станет ещё сильнее?
Как отличить: я работаю с мотивом или мотив уже стал мной?
Не знаю ответов.
Но знаю одно:
пока я вижу, что не здесь – ещё есть шанс.
Пока я могу просить у Высшего:
«Верни меня из головы в жизнь» –
я ещё жив как творец.
Пока я чувствую боль дочери («ты просто такой») –
я ещё не окончательно потерян.
А когда перестану видеть, что ушёл –
тогда окончательно стану мыслью о жизни вместо самой жизни.
И тогда в следующей жизни приду с ещё более глубоким основанием отделения.
Мы творцы своей жизни,
но творим не тем, что знаем, а тем, где находимся.
В голове или здесь.
А пока вопросы к Вам:
Ваш главный мотив сильнее Вас?
Или Вы можете его изменить?
Как думаете, сколько воплощений Вы подчиняетесь одному и тому же мотиву?
Читайте также: «Может быть духовность – это просто хорошо замаскированный страх?»